Journal ambulante

Han sido un par de años duros. La realización de las cosas que puedo hacer y las cosas que no quiero hacer me hacen sentir enferma. He desaparecido de la vida de algunas personas sin avisar y he entrado y escapado de otras cuantas vidas como un rayo. Me quiero morir, pero me gusta comer. Quiero vivir, pero estoy cansada. No puedo pagar terapia psicológica y no quiero volver por vergüenza; ¿Qué me diría mi psicóloga cuando vea mi nombre agendado en sus citas? ¿Sería yo suficiente fuerte para pedir ayuda sin derrumbarme? Ha sido horrible trabajar con personas que sólo me han echado su carga laboral encima, tan horrible que me siento traumatizada e impotente y me niego a trabajar con gente. Ya no quiero ver a la misma gente todos los días de toda mi vida. Me gustaría vender todas mis cosas y escapar, de todo y de todos. La única excepción es y siempre va a ser mi hijo y mis gatos: mi familia. La paz que me está dando escribir se siente como una locura, irreal, inefable. Moriría por poder

Hola, Fanny. Empiezo contándote que escribes historias de amor otra vez. Son románticas, bonitas, llenas de emoción y te palpita el corazón con fuerza cada vez que lees lo que escribiste, se siente como si se te fuera a salir el corazón; y está bien, espero que sigas escribiendo y publicando y llenando el mundo con tus historias. Siempre fuiste una buena escritora, en algún momento de la vida simplemente lo olvidaste, pero don ahí sigue porque es algo de lo que uno no puede deshacerse. Sigue escribiendo. Apasionada. Endulzada. Agarrotada en tu silla, pero... Feliz. Sobre todo muy feliz. Espero que cuando vuelvas a leer esto ya hayas terminado de escribir unas veinte historias de amor, de suspenso, tal vez esa novela de zombies que siempre quisiste y no supiste ni cómo comenzar. ¡OH, OH, POR FAVOR NO TE OLVIDES DE OLIVER NUNCA! Que tengas bonita noche, Fanny. Y una magnífica vida, igual que tu imaginación.

Hola mi amor. Te quiero mucho. Eres un niño muy grande, alto, guapo, inteligente y bueno, ¿cómo no te voy a amar? Pero a veces, no me siento bien. A veces me siento que estoy en otro lugar, en otro mundo, y me distraigo mucho aunque me hables y te pido disculpas por esto. Desde muy niña yo quería crecer y ser mamá pero en lo emocional realmente sé que no estoy preparada y no sé si algún día lo estaré aunque ya te tengo aquí. Me pregunto seguido cuándo empezaré a ser una mejor mamá, no me atrevo ni a aspirar a ser una mamá perfecta porque eso sólo existe en las películas. Me gusta mucho ver películas contigo. Y las figuritas que haces con la plastilina. Tus dibujitos y cuando juegas a ser un niño youtuber. Soy tu fan. Te amo. Espero que pronto consigamos la estabilidad emocional y económica necesaria para poder viajar juntos, hay tantos lugares bonitos a los que quiero llevarte, escaparnos y divertirnos juntos, me muero de ganas nomás de pensarlo. También hay tantas cosas que quiero dar

Querida Stephanie del futuro: Espero que estés muy bien. Espero haberte ayudado a estar bien. El año pasado compré una membresía para comprar cosméticos con descuento para mí y decidí aprovecharla para vender, espero que sigas sacándole provecho. Diez años es mucho tiempo así que más te vale ser nivel diamante o algo así 😅 Este año empecé la Prepa en Línea, probablemente. Espero que tú ya estés graduada de una carrera universitaria, sea lo que sea que hayamos decidido estudiar, espero estés graduada y titulada y lo que sea necesario. También espero que ya tengas otros dos hijos aparte de Noah porque 35 es el límite, acuérdate. También me gustaría que ya no te estés pintando el pelo de colores, es muy padre y muy bonito pero también el pelo negro natural es muy bonito y me gustaría darme cuenta cuando empiecen a salirme las canas 😱 Espero que Noah esté muy bien y sea un niño muy bueno e interesante. Y el mayor logro que espero es que hayas comprado o estés en proceso de comprar una ca

Y me alegro de que el título de mi journal sea una advertencia. He hecho muchas cosas en todo este tiempo y también he pensado mucho en todo lo que ha pasado, lo que yo he hecho, y lo que han hecho las personas que me rodean. He pensado tanto, tan ensimismada que me causo migrañas y he estado en el borde de la desesperación una que otra vez; no la puedo ver, pero sé que la depresión está en el fondo del abismo, esperándome pacientemente, como un monstruo dentro de mí. Así que me concentro en mirar al frente. Cuando es imposible concentrarme en lo que está frente a mi nariz, miro arriba porque son las únicas direcciones que quiero tomar: arriba, al frente, hacia el futuro . Toda mi vida me he negado a ser fuerte, aceptar que es lo que me toca, pero a veces logro abrazarme y me siento fuerte y optimista.  Y por ello, con toda mi ilusión, te voy a escribir: ¡Ven a mí, Musa! ¡Ven a mí, rubia! ¡Trae a la Fortuna contigo, mi amor! ¡Vivamos juntas para siempre otra vez! Espero no asustar a na

El maestro japonés Hayao Miyazaki ha sido una fuerte influencia desde hace algunos años, para ponerle un tiempo diremos que fueron unos cinco años desde el día de hoy hacia atrás. Consejos suyos que he leído, más bien citas que he encontrado, como "disfruta las pausas" respecto a esos momentos tan tranquilos que nos regala Studio Ghibli en la mayoría de sus películas, se pegaron en mi cabeza como si tuvieran un pegamento muy fuerte.  En la película " Kaze Tachinu " o " El viento se levanta " de Studio Ghibli, el ingeniero aeronáutico Jiro Horikoshi conoce a Giovanni Caproni en sus sueños y él lo alienta a convertir sus sueños en metas cumplidas. Caproni dice que los diseñadores y artistas viven diez años de vida creativa y me ha causado insomnio, hipersensibilidad, fuertes dolores en el pecho, entre otros malestares típicos de la ansiedad y/o depresión pensar que he pasado esos diez años desde hace dos años.  Todo por mi culpa, porque me perdí en una pausa

Me di cuenta de que no he escrito una lista desde hace tiempo, también me di cuenta de que en lista de Libros que leí  de verdad hacen falta muchos, muchos libros que no recuerdo. Curiosamente, alrededor de un mes atrás, encontré una carpeta de libros en mi cuenta de Google Drive ya que yo no tenía idea de que hubiera un apartado de "ordenadores" con carpetas que tenía en laptops anteriores, había un revoltijo de computadores ahí (mi equipo, mi equipo (1), Oasis, Paradise, entre otros nombres que había puesto a mis laptops viejas) y que me tardé en acomodar pero me alegra decir que logré recuperar carpetas, eliminar archivos clonados y reducir el consumo de memoria en mi cuenta y, en fin, encontré muchos libros más que tal vez vuelva a leer algún día ya que también he descargado algunos PDF nuevos en este tiempo en cuarentena y hoy decidí compartir una lista nueva con los PDF que leí. Agrego el nombre del autor esta vez, para ordenar un poco tantos títulos. Akiyuki Nosaka -