Encantada de conocerte.

Han sido un par de años duros.

La realización de las cosas que puedo hacer y las cosas que no quiero hacer me hacen sentir enferma. He desaparecido de la vida de algunas personas sin avisar y he entrado y escapado de otras cuantas vidas como un rayo. Me quiero morir, pero me gusta comer. Quiero vivir, pero estoy cansada.

No puedo pagar terapia psicológica y no quiero volver por vergüenza; ¿Qué me diría mi psicóloga cuando vea mi nombre agendado en sus citas? ¿Sería yo suficiente fuerte para pedir ayuda sin derrumbarme?

Ha sido horrible trabajar con personas que sólo me han echado su carga laboral encima, tan horrible que me siento traumatizada e impotente y me niego a trabajar con gente. Ya no quiero ver a la misma gente todos los días de toda mi vida.

Me gustaría vender todas mis cosas y escapar, de todo y de todos. La única excepción es y siempre va a ser mi hijo y mis gatos: mi familia.

La paz que me está dando escribir se siente como una locura, irreal, inefable.

Moriría por poder vivir de lo que creo, la capacidad de crear es una bendición, quisiera tener el conocimiento o la buena suerte de poder explotar mi capacidad, pero siempre termino devaluando mi trabajo. Vivo con miedo de que me digan que lo que hago no es tan bueno y agradezco que nunca me ha pasado... al menos en mi cara, nunca me han dado esa bofetada.

Es bueno volver a donde te sientes feliz o seguro.

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